51 razones
En esta entrega, el Suplemento de Contraturismo presupone que hay algún MULTIMILLONARIO entre los lectores y pone a su disposición las 51 RAZONES PARA NO IR A USA:1) Está lejos.
2) Es caro.
3) Y no sólo porque para nosotros sea caro TODO, sino porque tenés que pagar como no sé cuántos dólares de visa.
4) A ver si nos entendemos: tenés que PAGAR para entrar!
5) Un país con entrada, la verdad que se pasaron.
6) ¿Por qué tengo que pagar para entrar? ¿Qué hay? ¿Payasos, hay?
7) ¿Regalan algo?
8) ¿Es de oro la visa?
9) ¡Aaaah! O sea que el pago es para HACER EL TRÁMITE A VER SI TE DAN LA VISA. ¡Y por ahí ni siquiera te la dan! Buenísimo el negocio que me estás proponiendo, anotame con tres.
10) Y si te la dan, siempre puede ocurrir que en Migraciones te devuelvan agarrado de las pestañas porque de golpe tenés demasiada CARA DE SUDACA MUERTO DE HAMBRE; o porque te equivoques cuando te preguntan si sos integrante de una organización terrorista, o si llevás una bomba en las valijas, y de golpe, en vez de decir “no”, decís “sí”.
11) Está lleno de gordos. Lo leí por ahí.
12) Y eso que tienen esa comida “tex-mex” con esas costillas de cerdo que no tienen gusto a nada, acompañada por esas papas fritas Mc Cain sin gusto a nada.
13) De paso, insistamos: inventaron las papas fritas Mc Cain (que no tienen gusto a nada).
14) Y te dan CAFÉ con la comida. ¡Café!
15) Y le ponen queso rallado a la pizza (lo vi en “Haz lo Correcto”).
16) ¿Sabés de qué más está lleno? De asesinos seriales (también lo leí por ahí).
17) Es fácil ser un asesino serial: cualquier INFELIZ tiene derecho a portar armas.
18) Y te dan créditos hipotecarios a treinta años, que terminarán pagando tus hijos.
19) O sea, te agarran de los párpados con un crédito a treinta años y después te dan un arma. Si de esa ecuación no sale un asesino serial, la humanidad aún tiene esperanzas (y ya sabemos que no las tiene).
20) Está lleno de eficientes autopistas por todos lados, que hay que tratar de conocer al dedillo porque te pasaste una bajada y capaz que terminás en Canadá.
21) Y ahí corrés el riesgo de tener que dormir en un motel de esos de la ruta, regenteados por asesinos seriales.
22) O que haya un error judicial y te manden a la silla eléctrica. Porque tienen pena de muerte.
23) O que te agarre un huracán de esos de Miami.
24) Porque tienen cuatro o cinco huracanes por año. El país más poderoso del mundo y no tienen control del clima. ¡A vos te parece!
25) O que te hagan una autopsia del extraterrestre, por un error judicial.
26) O que te agarre el Gran Terremoto Final que están esperando en California, el Estado más rico del país. O sea, ponen toda la torta en un pedazo de tierra condenado a hundirse. Y después los improvisados somos nosotros.
27) O que te manden a Guantánamo (por un error judicial) y te torturen.
28) ¿Y aparte cómo es, que tienen una cárcel en otro país? ¿Además no era que lo querían invadir y no podían? ¡Qué turbio!
29) ¿Y por qué no pueden derrocarlo a Fidel Castro? ¿Acaso no derrocaron a Allende, que aparte estaba más lejos? Dudoso, dudoso.
30) Como lo del viaje a la Luna. ¡Mmmmmmmmhhh!
31) Y lo de que la comida de MacDonalds se hace con vacas. ¡Mmmmmmhhh!
32) Y lo de las Torres Gemelas. ¡Mmmmmmmmmhhh! No puedo decir más.
33) Y el nosecuánto por ciento de los yanquis no sabe que la Tierra gira alrededor del sol. También lo leí por ahí.
34) Bah, yo no es que lo sepa así de saber saber (o sea, no vi que la Tierra gire alrededor del Sol con mis propios ojos). Pero también lo leí por ahí.
35) Son tan puritanos que casi se cargan a un presidente porque tuvo un affaire extramatrimonial.
36) Pero lo compensan teniendo un presidente alcohólico.
37) En Miami podés disfrutar de hermosas playas de blancas arenas. Traídas de otro lado, porque ahí no había (como en los recreos del Tigre, digamos). Había como una ciénaga. Con tábanos y todo.
38) También podés disfrutar de las manifestaciones de cubanos anticastristas.
39) Y de su vida cultural inexistente.
40) ¡Cómo inexistente! Tienen una calle con “edificios Art Decó” Uuuuuh, edificios Art Decó. Pará que me da un ataque de la emoción. La verdad que es un sueño que he querido ver realizado desde pequeño: Viajar miles de kilómetros a un lugar lleno de asesinos seriales, playas artificiales y cubanos anticastristas para ver una calle con edificios Art Decó.
41) También podés ir a los reaccionarios estados del Sur, a conversar con algún paleto racista, que tienen un montón.
42) O a escuchar esa música de vaqueros de mierda.
43) O a ver cómo está quedando el alambrado para mejicanos que van a poner.
44) O podés ir a los progresistas estados del Norte, a conversar con algún calvinista reprimido inexpresivo, que tienen un montón.
45) O a escuchar esa música grunge de mierda aburrida.
46) O podés ir a los estados del medio, a… Bueno, no sé qué hay en el medio. ¿A ver?
47) ¿Qué? ¿Nebraska? ¿Iowa? ¿Y eso qué es? ¿Hay algo ahí?
48) O sea que tengo que pagar entrada y arriesgarme a que me agarren los asesinos seriales o que me pise un gordo para ir a un país que en el medio no se sabe qué hay.
49) También podés ir a Hawai, aunque técnicamente técnicamente, digamos, si te fijás en el mapa, no parece que tenga que ser de Estados Unidos, ¿no? O sea, si las Malvinas son argentinas…
50) Pero si te querés dar el gusto podés ir; claro que hay volcanes.
51) Pero lo peor de todo es que hayan inventado la palabra “nah”.
Por Podeti, en Yo Contra El Mundo, www.clarin.com
